Умираю. От нежности, от переполняющих меня чувств.
Мне нельзя никому это говорить. Это никто не должен знать, но молчать я больше не могу. Как и сдерживать себя в своих желаниях. Слава богу, это больше не надо делать!
Спасибо, Игорь, тебе за это. Если бы не ты, я, кажется, не знала ни что такое счастье, ни что такое настоящий оргазм.
А ведь все так банально начиналось. Клуб, алкоголь, танцы, такси, моя квартира…Он был таким ласковым, нежным, сильным. Я не могла не отдаться. И не прогадала. В таких крепких руках я чувствовала себя самой маленькой и хрупкой. Все остальное доказывало, что я очень желанна им. Я не знаю как это описать. Мне никогда ни с кем не было так хорошо. В ту ночь, я была готова на все. Но мы оба устали, (думаю, это помешало обоим), хоть я и чувствовала его желание, но понимала, что он безумно устал.
И все же три раза подряд. Я выбилась и отвернулась от него(могу заснуть только на правом боку)Он прижал меня к себе. Проснулись мы также. Верней я проснулась, он это сделал раньше. Развернул к себе и овладел.
Завтрак, потом на работу.
Казалось бы все. Но он, под предлогом забрать документы, пришел вчера. Первый час мы делали вид, что ничего не было. Болтали о том, что случилось за день. Он попросил показать фотографии. Я посадила его напротив ноута, сама встала рядом, облокотилась на стол. Он предложил сесть на него. Я отказалась. Минут 15 мы смотрели эти дурацкие фотографии!
Я показывала, рассказывала, и не знала что же делать дальше. Под конец, он приобнял меня за ногу, поднимал руку выше. Дошел до молнии, стал ее расстегивать.
Одной рукой не получалось, я повернулась к нему. Он стал меня раздевать…Начали на кресле, продолжили на кровати. В 00.30 мне нужно было посмотреть по работе передачу, я ушла в гостиную, он пришел ко мне, залез под меня. Досмотреть программу мне не удалось. Проснулись мы утром на диване. Опоздали на работу…
Я счастлива, но говорить об этом не хочу. Не хочу чтоб он думал, будто сейчас только им одним живу. Хотя это так.
Так сложно на работе с ним разговаривать. Одно желание – подойти, разорвать на нем рубашку и утащить его в укромное местечко. Вне моей квартиры мы стараемся не разговаривать, он избегает моего взгляда, но когда, мы оба знаем, что на нас не смотрят, улыбка появляется сначала на его потом на моих губах, или наоборот, не имеет значения.
Идеальный мужчина. Идеальное тело. Идеальные отношения. Кстати сказать, его сперма имеет сладковатый вкус, как, впрочем, и то, из чего она извергается!

Только мой преподаватель может произнести: "Такой хороший в бейсболе гол забил"(!!!) а на последующий мой удивительный взгляд, ответить взглядом недоумевающим.
Только мой преподаватель может спеть "Распутин" Бони Эм на паре, а еще вселить надежду, что мои невротические синдромы это плод моей бурной фантазии.
Только мой преподаватель...
а какие преподаватели были у вас?

Сорваться бы куда-нибудь, на Майорку. Чтобы там быть собой.
Почему-то давно укоренилось мнение в моих мозговых оболочках, будто если я уеду(чем дальше-тем лучше), то стану собой.
Сегодня на самом глупом курсе в моей жизни, под названием семьеведение, говорила о наиболее ценных качествах женщины.
Неважно, что сказала я не качество, а нечто другое, главное в том, что намного позже я поняла, что сама этим не обладаю.
От этого стало грустно. А потом еще раз грустно, когда я осознала, что некому позвонить и пригласить выпить кофе.
ТОлько я так умею, своими мыслями настроить себя на такой отрицательное состояние...или не только я.
Хочу быть юмористом, кажется, что у них вечно все хорошо.

А качество-"Умение любить и быть любимой",и кто за язык тынул? Сказала бы доброй, чуткой, в краайнем случае хитрой(этого хоть одбавляй), так нет же!Выделилась.

Дорогая мама, Ему 28. Его зовут Игорь.Мама, я влюблена! Я переезжаю к нему.
Не кричи, мама. Я уже взрослая девочка и заботиться обо мне не надо. Теперь это Его задача.
Я не буду тебя с ним знакомить, он тебе не понравится. Тебе никогда не нравились мои кавалеры.Ты всегда считала их несерьезными, и не способными за меня заступиться. Да, мамочка, он наверняка любит свою работу больше меня. А я буду любить его, честоно-честно, милая моя. Не плачь только.Нет, я не беременная...увы.
Все хорошо, мама, все хорошо

Слово есть такое - "хочу"
Очень больное слово и сложное.
Это только чисто теоретически его легко произнести.
А на практике....
Чушь.
Я хочу попкорн, новый телефон, чтоб закончился кризис, быть занятой и нужной.
А теперь рррааз! И чтоб это все быстренько сбылось!
Я съехала с катушек давно и надолго.

просыпатся, приводить себя в порядок, выдерживать не свою квартиру, вырываться на воздух, спешить, учиться, обсуждать, гулять, нехотя возвращаться, просвящать и просвящаться, любить себя, потому что больше некого, засыпать под звуки не своей квартиры, ждать.
А чего ждать?Я все время чего-то искала, суетилась и бегала, а сейчас я просто жду.Я не хочу ни бегать, ни суетится, пусть мое меня ищет само

Он безумно красив, Он НЕ сексуален, Он гениален.
Увидеть бы его... близко... совсем близко.Услышать, чем Он пахнет, как улыбается по-настоящему, спросить, о чем думает, о чем мечтает.
Хочу быть той, которую Он будет любить.
Инициалы его В.Г. и Он-Бог

Теперь буду всех ненавидеть, мне все надоели.

Пара часов и мне уже ого-го сколько. А я сижу одна в полупустой комнате и на судьбу сетую. Не буду писать чего достигла, а чего нет. Глупо это. Нам всегда всего мало, и огорчаться не охота. И так из квартиры выселяют, пойду на вокзал жить. Ужасно тоскливо и противно. и кажется давление зашкаливает. Надеюсь, что проснусь утром-увижу друзей, родных и легче станет.
А вечером очень сильно напьюсь. А почему бы и нет? Станет легко, спокойно, все проблемы куда-то исчезнут(чтобы с утра нагрянуть с новой силой)
Выход есть всегда...надо это почаще себе говорить.

Интерестно, а меня интерестно читать?